第五节 自我反思与疗愈：我在画布上，封印了一个神明与King的终结，并未带来预想中的空虚，反而像卸下了一副华丽的枷锁。
心口弥漫开的钝痛，不是悲伤，而是兴奋过后的贤者时间，让我能更清晰地审视这片情感的废墟。
我看清了，无论是刘凯的“狂热”，还是King的“欣赏”，都从未触及“爱”的核心。
他们贪恋的，不过是我精心扮演的、能满足他们某种幻想的镜像。
讽刺的这份认知，让我在午夜的寂静里，发出了低哑的笑声。
King带来的余震，撬动了我本就脆弱的情绪裂隙。
噩梦与失眠再次如影随形。
为了逃离那片令人窒息的黑暗，我点开了交友软件。
这不是寻找慰藉，而是一场关于人性的、冷酷的实验——我要看看，这世上到底有多少男人，愿意为一张假面前仆后继。
我像一个冷漠的收藏家，滑动屏幕，收集着那些千篇一律的示好。
一种虚浮的、带着掌控感的满足逐渐滋生。
看，如此多的“喜欢”，像不像献给女王的贡品？
我从众多浮光掠影中，筛选出王佳鑫。
谈吐看似沉稳，距离恰到好处。
我们断断续续地聊了两个月。
这期间，我生活的主轴是画画与运动。
我创作了那幅最偏爱的暗黑风格作品，命名为《玫瑰》。
扭曲的枝茎，暗红近黑的花瓣，是我内心世界最真实的倒影。
母亲的朋友想买，我拒绝了。
我怎会卖掉自己的灵魂切片？
与王佳鑫的聊天，成了我灰色日常里一个固定的观察窗口。
他的消息像设定好的程序，在傍晚时分弹出。
“今天天气转凉，记得加衣。”
“听到这首，觉得你会喜欢。”
……我会斟酌着回复，扮演一个略带疏离又偶尔给予希望的“正常”女孩。
我清晰地知道，我在豢养他的期待，像豢养一只用来观察的笼中鸟。
有一次，我深夜失眠，更新了一条瞬间：“失眠。”
他几乎秒回：“怎么了？
心情不好吗？”
那种即时的回应，在深夜产生了“被陪伴”的错觉。
我们聊了许久，语气变得柔软、贴近。
我像个熟练的操偶师，通过纤细的网络丝线，操控着他的情绪起伏。
他开始使用亲昵的称呼，“玫瑰姑娘”，“乖，早点睡”。
这些词语像小小的钩子，而我，冷眼旁观着他一步步沉沦在我编织的蛛网里。
我甚至会开始“期待”他的消息——不是出于情感，而是出于对实验进度的观察。
如果他某天没有出现，我会闪过一丝被打断观测的不悦。
当他告诉我，他尝试接触了另一个女孩又分开时，我敲打着“下次要勇敢一点啊”，心里却在冷笑：看，多么容易动摇的生物。
所以，当他提出见面，并仿佛能隔空看穿我潜藏的渴望时，我答应了。
不是因为心动，而是实验进入了需要线下验证的阶段。
我想亲眼看看，这个在线上对我表现出十足兴趣的男人，在现实中，是否同样值得被我玩弄于股掌。
手机屏幕再次亮起，是刘凯。
信息不长，却像一根导火索，瞬间点燃了我体内所有压抑的、混乱的、暴烈的能量。
我没有哭，甚至没有愤怒。
一种极致的冷静，混合着毁灭的冲动，让我走向画室，扯开一块巨大的画布。
那一刻，我不是要去创作，而是要进行一场驱魔仪式。
我挤出了所有的普鲁士蓝与佩恩灰，用刮刀，将颜料狠狠甩上、刮在、砸向画布。
我画了一片吞噬一切的海，乌云是溃烂的紫。
一艘断桅的船在漩涡中挣扎，一群乌鸦——我用画刀蘸着最浓的黑点出——如盘旋的诅咒。
我画得指甲缝里浸满颜色，气喘吁吁。
当最后一笔浓墨抹上，我力竭跌坐。
画布上，《海域》己成。
它比预想中更黑暗、更暴烈。
那片混沌的能量，让我自己都为之颤栗。
我不敢久视，仿佛它是一片会将我与世界一同吞噬的真实海域。
最终，我近乎虔诚地将它翻转，面壁而立。
——如同，封印了一个连我自己都畏惧的，神明。
