风声呼啸着穿过我的耳边，极速下坠的失重感让我的精神恍惚。
意识消失之前，我的前半生像走马灯一样在我的眼前一幕幕闪过。
恨意充斥着我的胸腔，我的脑海中只剩下一个念头——报仇！
我坠楼这件事的原因很长，很琐碎。
要从我结婚，不对，应该从我的童年说起。
我叫左青。
是一个出生在农村的普通人。
普通的长相，普通的家庭，普通的学历，还有普通的能力。
至少在这一切发生之前，我确实只是个普通人。
我之前从来没想过，有一天，我竟会经历这些常人无法经历的奇幻故事。
也许是看我太过普通，所以老天给了我不算普通的童年和经历。
我是家里的老二，我还有一个姐姐。
姐姐和我不一样，她长相出众，能力也出众。
所以她从小就没吃过什么苦，因为该吃的苦都被我吃了。
为什么这么说呢？
因为从我记事以来，姐姐什么都不用干，只需要做自己的事就好。
而我就不一样了，我不仅要做好自己的事，还要承担起所有的家务和农活。
要是有一件事做不好，等待我的就是无尽的谩骂和挨打。
所以，我从小学开始就学会了独立，学会了端着凳子站在灶台前伺候一家人。
我插过秧，割过稻谷，收过油菜籽，只要你想得到的事，我都做过。
后来家里建新房的时候，我还搬过砖，铲过沙土，总之干过很多苦差事。
这段经历让我学会了很多技能，也让我养成了凡事都靠自己的习惯。
不会的事不要紧，我会查，也会学，我从来不求人，因为我知道不会有人帮我。
也许你觉得这些都很正常，农村人都做过。
可是如果面前有对比项呢？
同样的事情姐姐可以不做，而我必须要做，就好像这是我的义务一样。
她放学回来可以去玩，也可以不做饭，可是我要是敢这样，那我就成了罪人，随之而来的是你无法想象的辱骂。
这个时候我己经明白了，有些家长就是不爱自己的孩子，天生就是偏心的。
所以，我不再期待他们的爱，也不知道该如何去爱别人、爱自己，这也注定了我后来的悲剧。
我反抗过，试过诉说自己的不满。
可是这在他们眼里就成了叛逆，成了不孝，这两座大山压在我的身上，让我喘不过气来，也成了拴住我高飞的那根线。
不管我去向哪里，这根线总让我无法逃离这个家。
道德感和自卑，生生折断了我的翅膀。
他们总是无时无刻不在贬低我，想让我彻底地埋在泥里。
可是我不愿意认命，所以我拼命地证明自己，于是我考的比姐姐还好，选择了去外省上大学。
可是长年累月的不配得感和精神虐待，让我在面对自由的时候很迷茫，我不知道自己该做什么，不知道自己的未来在哪里。
于是，我浑浑噩噩的度过了大学西年，最终还是被这根名为亲情的线拉回了老家。
因为觉得自己考不上，所以我找了一份专业对口的工作，按部就班地生活着。
可是这份工作让我心力交瘁，甚至出现了抑郁的症状，那种像溺水一样的窒息感深深地笼罩着我。
也是那段时间，我的眼前开始出现一些幻觉，让我一度以为自己的精神出了极大的问题。
我还年轻，我不想死，所以我拼命地抓住了生的希望，鼓起勇气离了职。
可是他们又开始说我读书无用，还不如当时上个职高，到现在都己经上了很多年班了。
经过这件事，我看开了。
我无法选择自己的出身和家庭，那我选择与自己和解。
所以，我没有听他们的话，依旧坚定地选择离职，重新找了一份自己喜欢的工作。
换了工作之后，我开始健身、看自己喜欢的书，我渐渐的开心起来了。
我很自豪，我救了自己，那些让人恐惧的幻觉也慢慢消失了。
不好意思，跑题了。
回到主线，我结婚了，是的。
我和他是在一个朋友组的局上认识的，后来加上了微信，感觉很聊得来，自然而然的就在一起了。
他很自信，他身上的这份自信是我没有的，所以我当时可能就是被他的这种特质吸引了吧，以至于忽略了他身上的那些明显的缺点。
我跟他恋爱了一年就选择了结婚。
这一年，我有过无数次想分手的瞬间，我也确实提过几次分手。
可是他实在死皮赖脸，一首缠着我复合，童年的经历让我无法说出拒绝的话，于是我算是被牵着鼻子和他结了婚。
那时候我以为这是我幸福的开始，没想到是另一个地狱。
准备结婚的这段时间，我的幻觉又出现了。
而且这些幻觉开始变得越来越清晰，越来越真实。
我试过求助，跟爸妈说过我的不开心和恐惧，可是他们说这是我自找的。
所以，我还是和他结了婚。
婚礼的前一天，其实我还在后悔，还想要喊停。
可是想到了如果我反悔，那我妈他们会怎么说，我会被别人怎么说闲话，我还是退缩了。
于是我还是乖乖上了婚车，去了他的家。
在看到他妈的时候，我见到了令我终身难忘的场景！
一个长着血盆大口的黑色怪物，浑身都是黏腻的绿色粘液，像条蛇一样盘踞在他妈的头顶上，锋利的牙齿上还沾着些许的碎肉和血迹，鲜血混杂着口水顺着它垂在外面的舌头一滴滴落在地上。
这一幕，让我差点尖叫出声，我尽力稳住自己的心神，假装看不到那个怪物，低着头完成了仪式。
也是因为这件事，我跟他妈就像磁铁的两端，怎么也过不到一起。
我尽力避免出现在他妈面前，就是害怕看到那骇人的场景。
庆幸我在结婚前就跟他说好提前买了房，所以婚礼之后，我们便搬到了自己的家。
原本我就是不打算要孩子的，因为我知道我做不了一个好妈妈。
所以在知道自己怀孕的第一时间，我心里不是高兴，而是害怕和悲伤。
我哭了，可能是知道自己的好日子彻底结束了。
我的哭声惊动了他，于是他也知道我怀孕了。
我哭着说我不想要这个孩子，可是他向我跪下了，他求我留下这个孩子，说他会做个好父亲。
我有些手足无措，我想悄悄打掉这个孩子，可是道德那根线不允许。
我的朋友也劝我留下，说打胎伤害的是我的身体，况且这也是一条生命。
最终，我还是妥协了。
