第一章 关于你的回忆五年来，我活在一场无人知晓的雨季里。雨水是你，
天晴是你，连呼吸间潮湿的思念，也都是你。我曾拼命想挣脱这场雨，直到后来才明白，
有些人的出现，不是为了陪你走到最后，而是为了在你生命里，下一场永不天晴的雨。
谨以此文，致我的初恋阿盛，致我们长达十年，却终究失散的青梅竹马。2010年，
在一个小镇，盛夏的你穿着白背心，蝉鸣的聒噪和儿童们玩闹的声音，
是我有关这个小学的记忆，“嘿，待会儿借我看一下数学卷子”，我对后排的小男生说，
剃着寸头的男生他笑了一下，答应了我的要求，现在的我心想，真是可爱的小男孩。
后来的朋友告诉我，从那时他就喜欢我了从一年级到16岁，不知道我们算不算青梅竹马，
10年的缘分让这段感情特别难忘。再相遇，阿盛是我的救赎，初中三年级，
我遭遇了校园霸凌，每天都被人辱骂，我的父母觉得这不过是小孩的小矛盾，没有引起重视，
我像在狂暴大海里面独自漂浮的孤舟，只有他能给我温暖，继小学以来再跟他相遇的时候，
我对他笑了一下，那时的我皮肤白皙，一对梨涡浅笑安然，
阿盛加了我QQ,这个QQ也成为了我们这些年联系的唯一纽带，他说:你还记得我吗，
我们是小学同学，我说:当然记得，我还抄过你作业呢哈哈哈，我们偶尔聊天，
那时的我只把他当朋友，虽然后来我发现他那时就“图谋不轨”，后来我才懂，
他从一开始就“图谋不轨”。但他的“不轨”，是图着如何对我好，
是计划着怎样才能温暖我。那时的我太迟钝了，只把他当作浮木，
却不知他早已想成为我的岸。被欺负的最惨的时候，
我跟霸凌我的人打起来了结果当然是输了，过了几天，阿盛说要教我做题，
他教我的时候我很认真，我现在都记得那个下午，阳光透过窗户洒在练习本上，
他指着那个三角形的sin函数，耐心地讲解。我听得认真，
其实更多是贪恋那份久违的、被平和对待的温柔。我现在都记得那个三角形的形状，
记得他握笔的手指，记得他轻声问“听懂了吗？”时，那份藏不住的关切。他很主动，
却也害羞，他总是在操场看我跑步，不远不近地，只是在旁边看着，我好几次发现了他，
清瘦的身影，目光灼灼，有好几次这个男生想跟我说些什么，我真傻，当时没有给他机会。
我还是从被霸凌的阴影走不出来，在这段时间，他问我没有去校运会吗，
我以为只是普通朋友的寒暄，便草草回应，没有太主动。我并不知道，那或许是他鼓足勇气，
想要与我并肩行走的邀请。我们也因此，错过了在同校时光里，
最后一次可以靠近彼此的机会。现在回想，他的好，是那样沉默又震耳欲聋。
他不是踏着七彩祥云的英雄，而是那个在我坠崖时，默默在山脚下张开手臂的少年。
他没能阻止我坠落，却用他单薄的怀抱，接住了支离破碎的我。这份恩情，
混合着后来年少的爱恋，成了我生命里最刻骨铭心的印记。它让我在后来的岁月里，
每一次回想，都感到无比的温暖，与……深入骨髓的虐痛。后来，
我转学了……我生活在一个很传统的家庭，我的爸爸妈妈其实待我不错，
只是他们当年低估了人性的恶，他们只是警告了施暴者几次，而我，
当年老实的我没有过多的反抗，我还是选择转学，离开那个环境阿盛很着急，
但是我在寄宿制学校，我没法回复他QQ，在一个下雪天，我重新登录了QQ，
图标闪烁的瞬间，我愣住了。阿盛的头像，被数不清的红色消息彻底淹没。我颤抖着点开，
不是简单的“在吗”，而是密密麻麻的“戳一戳”，
像他一次次徒劳地、焦急地敲打着我紧闭的世界之门。一行行，一列列，布满了整个屏幕，
仿佛能透过这些冰冷的系统提示，看到他一遍遍发送消息时焦急的神态。
我从未被一个人如此疯狂地、不计后果地寻找过。除了家人，他是第一个，
也是直到我二十一岁，唯一的一个。我屏住呼吸，手指僵硬地向上滑动，
试图找到一切的起点。那些“戳一戳”的尽头，是他留给我的最后一句话，
一句让我在多年后的无数个深夜，想起仍会心脏骤停的话：“你只需要知道我喜欢你，
跟你没关系。”这句话像一道强光，瞬间刺穿了我用整个初三筑起的坚硬外壳。
我的心在狂跳，是惊喜，但紧随其后的，是更汹涌的、几乎要将我淹没的恐慌。
不是因为我不喜欢他，恰恰是因为，我太清楚他有多好。好到让我觉得，
自己任何来自那个灰暗世界的回应，都会玷污了他的这份纯净。我删掉他，不是因为讨厌他，
而是因为我讨厌那个与“过去”还有一丝牵连的自己。那座学校，连同里面的一切人和事，
都是我拼命想要挣脱的噩梦。我像一个从火场里逃出来的人，
身上还带着灼烧的痛感和烟尘的气息。任何与那片废墟有关联的事物，
都会让我触发剧烈的排异反应。阿盛，他是我在那片废墟里遇到的唯一珍宝。
可当时筋疲力尽的我，没有力气带走他，我唯一的念头是：快逃，逃得越远越好，
连同关于那里的一切记忆，全部抛弃。所以，在那个大雪天，少女的心事比雪更冷，
也更决绝。我放下手机，删除了他的QQ。我用一种近乎自残的方式，
斩断了与过往唯一的温暖链接。我以为这样，就能获得新生。直到毕业后的某天，
小学共同好友对我说：“阿盛问我，你去哪了.....”那一刻，我才恍然惊觉，
我仓皇逃离时，丢掉的不是一段不堪的往事，而是那个在废墟里，依然试图温暖我的少年。
16岁以前的阿盛，一直都是个好人，他超好。好到让我后来的逃离，显得如此忘恩负义，
如此……令人心碎。第二章 最纯爱的夏天那一年夏天的风，轻轻的吹着，
正如那首歌里面写的，夏天的风我永远记得，清清楚楚的说你爱我高一的时候，
我们的女主角，小玉，去找他了，
高一的理科像一座大山压的小玉喘不过气来我在绝望和痛苦的时候，总是能想起阿盛，
他仿佛是一种救赎，一种止痛的药品，他是我青春里不可磨灭的一束光，
谁说白月光是用来形容女生的，我觉得阿盛就是白月光，我是个敢想敢做的人，
我们重新联系上了，他果然还是喜欢我，但是我当时没能认清自己的内心，
我的内心是迷茫的，可他一遍一遍的重复自己的爱意，他向我承诺会一直等我。
候,像一颗青葱的小苗,干净又赤诚,虽然到后面被一些不可抗的因素给磨灭了,时隔多年，
我依然记得。我们没有正式在一起过，其实我没有引导大家说早恋挺好的，
早恋是一颗没有成熟的果子，它的结局摘下来之后是苦的，
我也希望大家看了之后能明白这个道理，这不是一个happy ending，
这是一个略显悲伤的故事，由于我们的年纪三观并没有完全形成，这一切的结局，
自然不会圆满。那个时候的阿盛，会在放假的时候想见我，可是我还没有答应他呀，
我自然又拒绝了，他说想我，他让朋友在我这里周旋，我听到了一个我不想听的名字，
是以前我被校园霸凌的时候，我们那个班上的一个同学，其实在我看来，
他们都是冷漠的旁观者，我当时感到很痛苦，可是我没有跟阿盛说，
我当时觉得这是我痛苦的经历，我不应该把他扯进来，而且那个班上的个别人还不是好惹的，
我想保护阿盛，阿盛，直到后来，我才真正意识到，你这个男生，对我究竟有多重要。
你是我青春里最纯净的一页，也是我成长中最沉重的一课。
我仿佛永远被困在了过去的阴影里，无力挣脱。尽管我心里清清楚楚地知道，
阿盛和那些人不一样，他干净、赤诚，是全然不同的存在。
可恐惧还是像潮水般漫过理智——他身处的那个环境，他周围熟悉的面孔，
都会轻易地触发我记忆里最冰冷的开关。我像是一个中了旧毒的人，明明看得见光亮，
却始终清醒不过来。其实现在想来那个陌生的同学，我跟他并没有什么交集，
只是他曾经跟我在一个环境里会触发我的一些痛苦记忆。因为这些，因为这个名字，
我再次离开了阿盛。现在的我觉得当时对于阿盛很不公平，
这个男孩连知情权都没有十三岁之后的日子，我一直过得很苦。
直到高一那年重新遇见阿盛，他像一捧温水，悄然注入***涸的生命。他依旧是那么温柔，
是这个世界迄今为止，最毫无保留喜欢着我的异性。他对我的欣赏，甚至超越了我的父亲，
让我第一次因为“被看见”而由衷地感到喜悦和安心。我曾问过他，为什么会喜欢我。那时，
我甚至因为这份安心而悄悄长胖了一些。他认真地说，他的喜欢，和颜值没有太大关系。
平心而论，小玉我呀，长得并不丑。如今二十一岁，体重维持在刚刚百斤，
身高也超过一米六。我真正意识到自己并不难看，还是前几周的事——那时脸上冒了几颗痘，
在商场里竟还有人过来搭讪。那个人很无聊，当然被我拒绝了当时，
再次被我决绝推开的他，一定伤心极了。他发来验证信息，只有简短的三个字：“为什么？
”我却依旧无法回复。现在，我终于能在这里说出答案了：阿盛，那是因为我骨子里的自卑，
是那段如影随形的痛苦经历让我无法坦然。在这场无疾而终的感情里，我有着无法推卸的错，
我承认。我让阿盛承担了太多，所以到后面的结局，他也让我承担了一些，
他可能不是故意的，可这是命运使然，我们没有缘分了，这就是命！亲爱的故人，
我从未忘记你的名字，最后这一章，我还想再说，一想到这冗长的一生，无法再与你相见，
我不免感到哽咽。在那个我们连生活费都是几十一周的时代，
我们的感情没有用金钱来衡量和交换，我有个时候觉得它很珍贵，是因为它的本质是珍贵的，
成年之后的我，看到了太多用金钱来衡量感情轻重的，我总是会想起这段纯情的感情，
这在我的生命里非常的独特且宝贵，我想我会一直记得家人们，
下一章节是BE我从未见过阿盛的爸妈，只从零碎的信息里拼凑出他家的轮廓。
他的父亲是老师，或许正因如此，阿盛的成绩一直很好。但我也隐约知道，
他父母的感情并不融洽——叔叔似乎有些看不起没读过太多书的阿姨。
我无意评判长辈的是非，只是偶然窥见了一对不相爱的夫妻，那种弥漫在家庭里的冰冷，
让我不禁去想：在那样缺乏温度的环境里长大的阿盛，他的内心，我真的曾全然了解过吗？
我们的人生轨迹，从高中开始便走向了分水岭。他的理科成绩能稳定在五百多分，
足以上一所很好的一本大学。而我，在经历初高中的连番打击后，早已一蹶不振，
成了一个十足的“学渣”。优渥的家庭条件让我觉得不必太拼命，而身为公务员的父亲，
似乎也对我放弃了过高的期待。看，我们本就不是同一个世界的人。
他的人生是向上攀爬的阶梯，每一步都清晰坚定；而我的人生是随波逐流的浮萍，漫无目的。
可就在他高三那一年，在最关键的时刻，我却又一次闯入他的生活，
用一种近乎“强制”的方式，笨拙而自私地索取着关注。我后来才明白，我那所谓的“爱”，
在那个冬天，
枷锁上最不该出现的一根稻草╥﹏╥第三章别把我留在没有你的地狱后来我的妈妈总是劝我，
我真的了解他们的家庭吗？我不知道阿盛是在一个怎样的原生家庭里长大的，
如果真的是冷暴力的家庭的话，那么我大概知道他为什么喜欢我了，
因为我一见到他就对他笑，我每次看到他都有那么多的话，像一个小太阳，
这样的他怎么会不喜欢我？就像一个冰冷的人，抓住了小太阳，是不想松手的，可是后来，
阿盛，是你亲手陨落了你的太阳。回忆如抽丝剥茧般疼痛，
我来细细讲给读者们听16岁的时候，我终于意识到我爱上了阿盛，想要靠近他，
他对于我来说，是特别的存在。其实在15岁那年的假期，我跟他在网上甜蜜的聊着天，
曲《for him》:你甚至不用说我爱你,甚至可以忘记漫天流星和银辉月色,亲爱的，
如痴如醉的甜蜜,不计较任何物质条件,我想要的只有你,我想要的只有你……15岁的我，
早就被他的真诚打动了。高三的时候我联系他说见一面吧，就在以前，我拒绝他的黄花公园，
他很快答应了。我说早上7点，他也答应了，后来我的心理咨询师告诉我，
如果当时他不爱我的话，怎么会6点起床，7点钟到呢？在那样寒冷的冬天，
那天早上北风那样的刺骨，如果没有爱，那也太难了吧？可是相爱并不能抵万难，亲爱的，
你们接着听我说。见面前一天的晚上，我跟他打了视频，阿盛当时穿着睡衣也接了，
我当时看到他，觉得他还是那么的可爱，对我的要求几乎百依百顺当然后来没有，
我当时用苹果iPad跟他打视频，我就很疑惑，我说你怎么没有自己的手机和产品，
我当时真是脑子抽血了，我以为所有人都跟我一样，我情商真的是，唉，
这是我们第一次尴尬，他接不上话，就说网不好就走了。我不了解他的原生家庭，
后来才知道他们家只有父亲一个人挣钱，我以为所有人都跟我一样，
父母会对自己的要求百依百顺在我初中遭受了创伤之后，
我以为他的原生家庭经济是没有困难的……当然，别人家庭什么情况跟我并没有什么关系，
他们并没有花我1分钱，只是我说话太没有脑子了，到现在都觉得懊悔。
他是一个很内向的人，即便感到尴尬和不安，也不会对我说不好听的话，
他只是喜欢一个人悄悄离开。第二天见面了，他长的很高了，