我家爹爹是文曲星佚名佚名免费阅读全文_热门小说大全我家爹爹是文曲星佚名佚名

我叫零宇文，今年八岁。我爹爹叫零星辰，是个远近闻名的"才子"。为什么打引号呢？

因为他的才气实在太过诡异。事情要从我三岁那年说起。那天爹爹喝醉了酒，

在院子里手舞足蹈，突然指着月亮大喊："我本是文曲星下凡！"然后一头栽进了水缸里。

第二天醒来，爹爹死活不承认自己说过这话。但奇怪的是，从那以后，

他开始展现出一系列匪夷所思的"才华"。比如县试那天，爹爹喝得酩酊大醉，

在考卷上画了一只王八。考官气得胡子都翘起来了，

结果翻开试卷一看——那王八的龟壳上居然是一篇《论语》注解，

字迹工整得像是印刷出来的！再比如去年元宵灯会，爹爹被拉去猜灯谜。

他醉醺醺地指着"一钩残月带三星"的谜面说："这不就是个'心'字吗？"结果话音刚落，

那盏灯笼突然自己掉下来，在地上摔成了个"心"形。

围观群众纷纷跪地高呼"文曲星显灵"。最离谱的是上个月，县令大人来请爹爹写祭天文书。

爹爹醉得连笔都拿不稳，在纸上胡乱涂鸦。谁知当晚天降甘霖，解了三年大旱。

县令激动得要把女儿许配给我——虽然我才八岁。我娘亲项蕊儿是个彪悍的妇人。

每次爹爹"显灵"后，她都会揪着爹爹的耳朵骂："你个死酒鬼，又给我装神弄鬼！

"然后抄起扫帚追着爹爹满院子跑。这天，京城来了个钦差大臣，

说是要见识见识"文曲星下凡"的本事。爹爹吓得直往床底下钻，

被娘亲一把拽出来："现在知道怕了？平时喝酒吹牛的时候怎么不想想后果？

"钦差让爹爹当场作诗。爹爹哆哆嗦嗦地拿起笔，突然打了个喷嚏，墨汁溅了一纸。

谁知那墨点自动排列成了一首《将进酒》，字迹飘逸如仙人执笔。钦差目瞪口呆，

当即要推荐爹爹入朝为官。娘亲一脚踩在凳子上："大人明鉴，

我家这口子除了喝酒啥也不会，去了京城怕是连宫门朝哪开都找不着！

"爹爹躲在娘亲身后连连点头，活像只受惊的鹌鹑。晚上，爹爹又偷偷溜出去喝酒。

我和娘亲提着灯笼去找，发现他躺在河边草地上，正对着月亮说话："文曲星老兄，

下次显灵提前打个招呼行不？我媳妇的扫帚打人可疼了..."突然，一道流星划过夜空。

爹爹吓得一骨碌爬起来，结果踩到自己衣摆，"扑通"一声栽进了河里。第二天，

村里传开了：文曲星大人昨夜显圣，为救落水儿童施展仙法，结果自己湿了身。

娘亲听完抄起擀面杖："零星辰！你今天要不给我解释清楚那个'落水儿童'是谁，

我就让你知道什么叫'仙法'！"爹爹抱头鼠窜，我在后面笑得直打滚。唉，

有个文曲星下凡的爹爹，日子过得可真热闹。全文完爹爹被娘亲追着打了三条街，

最后躲进了县衙的鸣冤鼓里。县令大人来升堂，一敲鼓就听见里面传来"哎哟"一声，

吓得差点把惊堂木扔出去。"零星辰！你给我出来！"县令气得胡子直翘，

"上次你喝醉了把我官印当咸菜压，我还没跟你算账呢！

"爹爹从鼓里探出半个脑袋："大人明鉴，这次真不是我故意的。

是我家那口子..."话没说完，娘亲已经拎着擀面杖冲进了公堂。县令一看这架势，

立刻改口："零夫人来得正好，本官正要判他个'惧内罪'！"我在堂下笑得直拍大腿。

要说我爹这"文曲星"当得，连县太爷都学会了见风使舵。那天晚上，

爹爹蹲在院子里长吁短叹："文曲星也不好当啊..."突然天上掉下来个东西，

正好砸在他头上。捡起来一看，是半块月饼，上面还粘着张字条："下凡辛苦了，

请你吃月饼。——你上司"爹爹吓得一蹦三尺高，月饼都扔房顶上去了。

第二天全村人都看见我家屋顶上挂着半块月饼，在阳光下闪闪发光。

路过的游方和尚当场就跪下了，说这是"佛光普照"。

娘亲二话不说抄起竹竿就要把月饼捅下来。爹爹抱着她大腿哭嚎："使不得啊娘子！

这要捅下来，万一天上那位生气怎么办？"娘亲冷笑："好啊，那你上去拿。

"爹爹抬头看看三丈高的屋顶，腿肚子直打颤。最后是我踩着爹爹的肩膀，

用晾衣杆把月饼挑下来的。咬了一口，齁甜。这事儿还没完。第三天，村里来了个云游道士，

非说我家房顶有仙气，要在下面打坐七七四十九天。爹爹愁得直薅头发："这可怎么办？

他要真坐出个好歹..."娘亲拎着洗脚水就出去了。一盆水泼下去，道士跳起来骂街，

仙风道骨全没了。娘亲插着腰说："看清楚，这就是你们说的仙气！"道士气得拂袖而去，

边走边嘟囔："悍妇当道，文曲星也不好过啊..."爹爹躲在门后直点头，

被娘亲一个眼刀吓得缩成了鹌鹑。转眼到了我十岁生辰。爹爹神秘兮兮地说要送我件礼物。

我满心期待，结果他掏出来一本《论语》——封皮上还沾着酒渍。"儿啊，

爹爹虽然是个冒牌文曲星，但学问是真的。"爹爹难得正经，

"你看这书上的批注..."我翻开一看，每页空白处都画满了小王八，

龟壳上倒是真写着注释。娘亲在旁边直翻白眼："你就教儿子这个？

"爹爹讪笑着挠头："那什么...文曲星批注，与众不同嘛..."正说着，

门外突然喧哗起来。原来是我家那只老母鸡下了个蛋，蛋壳上天然有"文曲"二字。

这下可炸了锅，全村人都跑来围观。爹爹蹲在鸡窝前直嘟囔："完了完了，

这下装大了..."娘亲当机立断，抄起鸡蛋就打了个荷包蛋，端到我面前："吃了，

补脑子。别学你爹整天神神叨叨。"爹爹眼巴巴地看着那个荷包蛋，

小声说："那上面可是有仙气...""仙气？"娘亲一瞪眼，

"要不要我再给你煎个'王八下凡'？"爹爹立刻闭了嘴，乖乖蹲到墙角数蚂蚁去了。

这就是我家，一个"文曲星"爹爹，一个彪悍娘亲，还有我这个看热闹不嫌事大的儿子。

要问我爹爹到底是不是文曲星下凡？谁知道呢！反正每次他喝醉了，

月亮都特别亮...那天夜里，爹爹又偷偷溜出去喝酒。我和娘亲心照不宣地跟在后头，

想看看这次又要闹出什么幺蛾子。只见爹爹摇摇晃晃走到河边，

对着月亮举起酒壶："文曲星老兄，咱们打个商量行不？下次显灵换个方式，

我媳妇最近连擀面杖都换成铁的了..."话音未落，河里突然跃起一条金色鲤鱼，

"啪"地甩了爹爹一脸水。爹爹吓得一屁股坐在地上，酒壶掉进河里，

居然漂在水面上滴溜溜打转，就是不沉。这时村里打更的王大爷路过，

看见这情景当场就跪下了："文曲星大人显灵啦！"第二天，

全村人都知道爹爹的酒壶是件神器。县令大人亲自带着师爷来拜访，

非要花五十两银子买那个酒壶。爹爹支支吾吾说不出话，

娘亲直接抄起酒壶往地上一摔——壶是碎了，可碎片在地上排成了个"寿"字。

县令激动得差点背过气去："这、这是祥瑞啊！"娘亲翻了个白眼："大人，

这就是个破酒壶，我家还有七八个呢。"爹爹在旁边拼命点头，结果一个没站稳，

踩到块碎片滑了一跤，正好跪在那"寿"字上。

县令见状更激动了："文曲星大人这是在赐福啊！"从此以后，我家门槛都快被踏破了。

这个求对联，那个问功名。爹爹躲都没处躲，愁得直薅头发，眼看着发际线又后退了半寸。

这天，村里来了个游方术士，自称能辨真仙。他围着爹爹转了三圈，

突然大惊失色："这位先生头顶有紫气东来，确是文曲星下凡无疑！"爹爹刚要辩解，

突然打了个喷嚏。这一打不要紧，屋檐下那窝燕子突然齐声叫起来，

听着居然像是《三字经》。术士当场就跪了，连磕三个响头。娘亲实在看不下去了，

拎着爹爹的耳朵就往家走："你个死酒鬼，连燕子都学会帮你骗人了？

"爹爹委屈巴巴："娘子，这次真不是我..."正说着，天上飘下一片羽毛，

正好落在爹爹头顶。仔细一看，羽毛上密密麻麻写满了小字，居然是一篇《岳阳楼记》。

这下连娘亲都傻眼了。爹爹战战兢兢地取下羽毛，突然又打了个喷嚏，

羽毛"噗"地化作一团青烟，在空中形成四个大字："少喝点酒"。

围观众人纷纷赞叹："果然是神仙显灵！"只有娘亲冷笑一声："装得还挺像。

今晚你别想吃饭了！"当天晚上，爹爹蹲在厨房门口可怜兮兮地闻着饭香。

我偷偷塞给他个馒头，结果被娘亲抓个正着。娘亲瞪了我一眼，

然后...然后给爹爹盛了满满一碗饭。"吃吧，省得你半夜又去偷喝酒。"娘亲嘴上凶，

手上却给爹爹夹了块最大的红烧肉。

爹爹感动得眼泪汪汪："娘子最好了..."娘亲哼了一声："少来这套。

明天私塾先生要来考你学问，要是再丢人现眼，看我不打断你的腿！"爹爹一听，

手里的红烧肉都不香了。第二天，私塾先生果然来了。

他捋着胡子问："零先生可知道'学而时习之'下一句是什么？

"爹爹支支吾吾："这个...那个..."我在旁边急得直跺脚，突然灵机一动，

假装摔倒，"不小心"把砚台打翻在爹爹衣襟上。墨迹晕开，赫然显出"不亦说乎"四个字。

私塾先生大惊："墨宝显灵！"娘亲在一旁扶额叹气，小声对我说："儿啊，

下次帮你爹作弊用点正常法子..."就这样，我家爹爹"文曲星"的名声越来越响。

虽然他还是那个一喝酒就胡说八道的爹爹，但村里人已经认定他是神仙下凡。

连县太爷审案都要先来问问他的意见——虽然十次有八次爹爹都在打瞌睡。

至于爹爹到底是不是文曲星？有天夜里我偷偷问他，他醉醺醺地摸着我的头说："儿啊，

这世上哪有什么神仙...嗝...不过你娘生气的时候，

那可比神仙可怕多了..."话音未落，娘亲的怒吼从屋里传来："零星辰！

你又偷喝我的桂花酿！"爹爹一个激灵酒都醒了，慌不择路地往鸡窝里钻。

我和屋檐下的燕子一起笑得直打颤。这就是我家，鸡飞狗跳却又其乐融融。

要说我爹爹是不是文曲星下凡？谁知道呢！反正每次他出洋相，都能给全村人带来欢乐。

就连最严肃的私塾先生都说："零先生虽常有惊人之举，但确实给村子带来了福气。

"娘亲听了这话，难得没反驳，只是默默把爹爹的酒杯换成了小一号的。

转眼到了乡试的日子，县令亲自带着轿子来接爹爹去考场。爹爹躲在米缸里死活不肯出来，

被娘亲一把揪住耳朵拎了出来。"我、我不去！"爹爹两腿直打颤，

"我连《三字经》都背不全，去考什么试啊！"娘亲往他手里塞了支笔："少废话！

全村人都等着文曲星大人金榜题名呢！"爹爹被硬塞进轿子，路过酒肆时突然大喊："停轿！

我要买酒壮胆！"结果刚喝了一口就醉得不省人事，是被衙役抬进考场的。

考官一看这架势直摇头，随便给了他张草纸打发到角落。爹爹趴在桌上呼呼大睡，

口水把考卷都浸透了。谁知放榜那天，爹爹居然中了头名！

原来他那张被口水泡过的考卷晾干后，墨迹晕染成了一幅山水画，

画中暗藏《滕王阁序》全文，连一个标点都不差。县令激动得老泪纵横，

非要给爹爹披红挂彩游街。爹爹吓得直往娘亲身后躲："娘子救我！

"娘亲抄起扫帚挡在前面："谁敢动我相公！"转头瞪了爹爹一眼，"回家再收拾你！

"游街是免了，但爹爹这下彻底出名了。连京城都派了钦差来请，

说是皇上要见见这位"醉仙才子"。爹爹一听要见皇上，直接晕了过去。

醒来后抱着娘亲的大腿哭嚎："娘子！咱们连夜逃走吧！

"娘亲气得直戳他脑门："现在知道怕了？早干嘛去了！"第二天，

爹爹被五花大绑塞进了进京的马车。我和娘亲也跟着去了，

生怕这个不靠谱的爹闹出什么幺蛾子。果然，面圣那天出了大事。皇上让爹爹当场作诗，

爹爹紧张得直打嗝，一个没忍住——吐了。就在这危急时刻，神奇的事情发生了。

爹爹吐出来的酒菜在地上自动排列成了一首《将进酒》！满朝文武都看傻了眼。

皇上龙颜大悦，当即要封爹爹做翰林学士。爹爹扑通跪下："皇上明鉴，

臣、臣真的只会喝酒..."就在这时，爹爹的裤腰带突然断了，

裤子掉下来露出大红色底裤，上面还绣着个"福"字。满朝文武憋笑憋得脸都紫了。

皇上哈哈大笑："爱卿果然是真性情！"转头对太监说，"赏玉带一条！

"爹爹抱着玉带哭得像个孩子，

直念叨："差点脑袋搬家...差点脑袋搬家..."娘亲难得温柔地拍拍他的背："行了，