金丝雀！

我是傅明川养了三年的金丝雀。这三年里我大捞特捞，前前后后捞了差不多一个亿。这天，

我收到消息，傅明川还有一个月就要订婚了。做我们金丝雀的，

最忌讳的就是跟金主产生感情。我们可以爱上他的身体爱上他的钱，

但是绝对不能爱上他的人。我是一个非常有眼力见并且非常懂事的金丝雀，

所以当我得知他还有一个月就要订婚的时候。不用金主开口，当晚我就麻溜的收拾行李跑了。

14个小时的飞行，飞机落地后，我一打开手机，全部都是傅明川的信息。

我直接被他给轰炸了。去哪了？姜书澜，你的东西为什么全部都不见了？

你离家出走？回信息！好样的，你给我等着！你最好祈祷，

千万别让我逮到你。以前都是我主动给他发信息报备。

这还是我第一次收到他这么多信息呢。真是怪让人毛骨悚然的。

吓得我当即就打车去了最近的苹果专卖店。以旧换新，换了个新手机，

并且当场就把电话卡拔出来，丢掉。转头又去办了一张新的电话卡。做完这些，

我有安全感多了。我继续打车去高铁站。两个小时的高铁，坐得我屁股都麻了，

终于到地方了。刚从高铁站出来，我在摩的师傅一声声靓女中迷失自我。花了15块巨款，

坐着摩的到了汽车站。花钱买票上车，又坐了一个小时的大巴，终于摇摇晃晃到了镇上。

一下车我就狂吐酸水。刚刚在大巴车上，也不知道是谁的脚，贼臭，酸臭酸臭的。

这让原本就晕车的我，更是雪上加霜。十分钟后，我爸骑着一辆电动三轮车出现在我前面。

一看见他，我眼眶就红了，想我爸了。上次见到他，还是在上次呢。

我爸帮我把我那28寸的行李箱搬到三轮车上。我撸起袖子正想爬上去，突然闻到一股味。

我忍不住，捏了捏鼻子。爸爸，什么味啊？这么臭。我爸挠挠头。哦，

我前天拿去拉小猪仔了，不过没事，爸已经洗干净了。我裂开了！没办法，虽然嫌弃，

但也只能硬着头皮爬上去。回到家里，我妈对着我就是好一顿的嘘寒问暖。心肝宝贝的叫，

晚上做的全部都是我爱吃的。我知道，刚回到家的这几天我就是祖宗，爸妈可以把我宠上天，

过几天，等他们看腻我了，就没这么好的待遇了。果然，在我连续躺了七天之后，

我妈终于看不下去了。还没起啊？我的祖宗啊，你要躺到什么时候去，这都大中午了。

我妈过来毫不留情地就掀我被子。我麻了。妈，你就让我再睡一会儿吧，求求你了。

不行，赶紧起来，跟我去地里帮忙拔花生。我一下就被吓醒了，拔花生！童年的噩梦啊！

我不明白，明明都请了人，为什么还要我过来帮忙。我妈的原话是：你再躺下去，

四肢就要报废了。我妈说话一向都是这么夸张。第二天，我又被我爸拉去帮忙洗猪圈。

我吗？我一个这么漂亮这么好看的大美女去洗猪圈？！老天奶，我要疯了！！！第三天，

被叫去果园帮忙摘果。……没完没了。2这天晚上，吃饭的时候我妈突然来了一句。

明天你不用去帮忙干活了。真的？我眼睛一亮，突然就活过来了。嗯，

明天你去相亲。什么？！我以为自己听错了。我妈瞥了我一眼。

有什么好大惊小怪的，你都二十七了，男朋友都不见谈一个，刚好你姨妈给你介绍了一个，

小伙家里条件特别好，你明天去看看。就在我想着该以什么理由拒绝的时候，

我妈仿佛知道我在想什么，淡淡来了句。如果不想去的话，那你明天就去洗猪圈吧。

开什么玩笑！我立马放下筷子，态度比谁都坚决。去！必须去！相亲多好啊，

我明天一定准时到！比起洗猪圈，相亲简直是天堂。只是我没想到，

跟我相亲的是这么个玩意儿。姨妈说，男方家里是卖家电的，镇上好几个门面，特别有钱，

家里就这么一个儿子。我们当晚就加了微信，男方那边约第二天中午在镇上的蜜雪见面。

OK，蜜雪也行，蜜雪也挺好喝。第二中午，我如约来到店里。只是我推门进去，

四处张望了下，都没有找到最阳刚的那个人。刚刚他还给我发微信，

说我一进店里就能看到他，店里长得最阳刚的人就是他。

只是此时的店里就只有一桌有三四个女生，另一桌是一对小情侣。还有最角落的一桌，

坐着一个长得瘦瘦小小柔柔弱弱的男的？为什么是问号？因为那男生正翘着兰花指，

优雅地端着一杯柠檬水，小口啜饮着，姿态比姑娘还姑娘。看到我在看他，

男人抬头上下看了我一眼。我立马移开视线摇了摇头。不可能是他。我正想转身走出去。

就见角落里那个男人一扭一扭的朝我走了过来。老天，他那腰扭得，

我真担心他下一秒就会闪了腰。他走到我跟前，停下脚步抬头打量我，我一米六六的身高，

今天穿的还是平底鞋，他看我居然要微微仰头。你就是姜书澜？他开口问道，

声音比他的举止还要娘气三分。我僵硬的点了点头。男人有些嫌弃的开口。

你整整迟到了两分钟，一点时间观念都没有。等我坐下，他更是毫不掩饰地上下扫视我，

那眼神跟挑商品似的。听介绍人说，你是什么名牌大学毕业的？我点了点头。

他再次翘着兰花指拿起柠檬水，吸了一小口，动作慢悠悠的。我看着那根翘起来的手指，

忍不住打了个寒颤，鸡皮疙瘩都起来了。我不懂什么名牌大学，虽然我只是大专毕业的，

但是我家里有钱。多的是女人上赶着要倒贴我。我惊呆了，不是，姐妹你认真的吗？

你是我相亲这么多女的里面长得最好看的，虽然你的外貌过关了，但是你别骄傲。

想要嫁到我们家，你还得接受我妈、我姐、我姑、我奶四层考验。等她们都满意了，

我才能娶你……我嘴角抽了抽，忍不住打断他。不好意思姐妹，不对，哥姐？还是兄弟？

我也不知道怎么称呼你。我没看上你，还有，除了党，我不接受任何人的考验。

你说什么？他瞬间破防，尖声叫起来，兰花指愤怒地指向我。你竟然敢叫我姐妹？

我深呼吸了一口气，没忍住。不然呢？你瞧瞧你，长得娘们唧唧的，走路那腰一扭一扭的，

比女人还女人。以后我的姨妈给你流吧，我流不明白。你…你…

男人气得颤抖着他的兰花指指我，说不出话来。走出蜜雪大门，阳光正好，

空气里都是自由的味道。我掏出手机，给妈发语音：妈，猪圈在哪？我洗，

我现在爱洗猪圈。3回到家里，我妈就迫不及待地追问我相亲的情况。

我抖了抖身上的鸡皮疙瘩。妈，我还不如去洗猪圈呢，猪都长得比那个男的阳刚。

说话干啥都要翘个兰花指，走路那腰还一扭一扭的，跟我站在一起说话他都要抬头。

说着，我还给我爸妈模仿了一遍。我爸妈看得目瞪口呆，随后也跟着起了一身鸡皮疙瘩。

我爸赶紧捂住眼睛。行了，你自己淋过雨就淋了，不要掀我们的伞。

我以为这事儿就算过去了。没想到第二天我妈又催我去相亲。并且再三跟我保证，

这次这男的长得绝对阳刚，绝对不是娘娘腔。我将信将疑地去了。

结果看到人我差点没戳瞎双眼。长得跟癞蛤蟆似的，满脸疙瘩，这就算了，

上来还想动手动脚的，他以为我同意相亲就是同意跟他在一起了。吓得我当场就跑了。妈，

就算让我去相亲能不能介绍点正常人？我虽然贪财，但是我更好色啊，

今天那男的长得还不如我们家的猪好看呢。我可不想以后我一睁眼，

左边躺着一个丑老公，右边躺着一个丑孩子，那我这辈子就完了！

接连两次相亲都以灾难收场，我妈终于消停了，没再逼我去相亲。

我以为我能过两天消停日子了。没想到这天我刚洗完猪圈回来，一只脚刚踏进家门，

就见傅明川正坐在我家客厅里和我爸妈大眼瞪小眼。我懵了，傅明川也懵了。此时的我，

脚上套着沾满泥点的水鞋，手上戴着洗猪圈用的橡胶手套，身上还飘着若有若无的猪屎味。

我的老天奶！傅明川怎么找过来的？一个小时后。我把自己里里外外洗了三遍，

才算把那股味冲干净。我抠着手指，磨磨蹭蹭地下楼见傅明川。我跟我爸妈说这是我老板。

嗯，金主也算老板吧？在我爸妈怀疑，不相信的目光中，我硬着头皮，拉着傅明川出门了。

傅总，您怎么来了？我心虚得不敢看他的眼睛，声音越是越小。他冷笑一声，

语气里满是嘲讽：你说呢？那笑声听得我后背发凉，我赶紧干笑两声打圆场。

您……您是来这边旅游的吧？我们这儿风景还挺不错的。傅明川没接话，

只是一步步朝我逼近，直到我后背抵上院墙，退无可退。姜书澜，我有没有说过，

别让我逮到你？他顿了顿，眼神沉沉的：要是逮到了……他没往下说，

我却吓得心都提到了嗓子眼，颤巍巍地接话：逮到了……会怎么样？傅明川俯身，

温热的气息扫过我的耳边：会让你一个星期都下不来床。我腿一软，差点栽倒在地。

傅明川伸手扶住我的腰，语气带着戏谑：怕了？跑的时候胆子不是挺大的吗？

我欲哭无泪。我哪知道他真能找过来啊！从城里到老家，又是坐飞机又是坐高铁，

还得转大巴，跟西天取经似的，他居然真能找到这儿来。他真的好牛！傅总，你也看到了，

我就是一个农村妹，乡巴佬，我给你做金丝雀就是丢你的脸，会被圈子里的人，

蛐蛐笑话你的。傅明川却一脸不在乎，语气笃定。没人敢。

……4傅明川在我家赖着不走了。他的原话是：你什么时候想好跟我回去，我什么时候走。

我把我妈用在我身上的那一套全都使他身上了。第一天先是带着他去地里拔花生。

既然你不走，但是在我们家住也不能吃白饭。顶着傅明川的目光，

我硬着头皮把工具塞到傅明川手里，然后带着他去了花生地。我看他有些懵的站在花生地，

突然就觉得自己高他一等了。见过花生吗？知道花生是长在地底下而不是长在树上的吗？

城巴佬。傅明川回过神，用看智障的眼神看着我。姜书澜，我哈佛大学双学位毕业的，

不是智障。我一噎，没再说话。哈弗了不起啊？我还是北大毕业的呢。

我以为傅明川坚持不了几分钟就会气得甩手走人。结果我看他热得衬衫都被汗水浸透了，

也没见他抱怨一句。该死，又被他给装到了。第二天，我带着他去果园帮忙摘果。

他撸起袖子，有样学样的学着，并且越做越熟练。我看着平时西装革履，高高在上的男人，

现在居然跟我做这些他可能一辈子都不会做的事，我有一瞬间的愣神。最主要的是，

我爸妈现在看傅明川，越看越顺眼。平时都是小傅小傅的叫着，可亲热了，